Le monde de Valoran est vaste, et si le seul aspect qu'il nous est donné d'en observer est celui de la League, il n'en demeure pas moins que Valoran connaît des troubles inhérents à toute société industrialisée.
À travers le cycle « La vie de Valoran », nous allons chercher à étudier d'autres aspects de ce monde fascinant et observer l'existence de ses habitants. Et ça commence maintenant.
Kaizlat sur La vie de Valoran
Une salle de réunion austère, des chaises, des tables, des femmes de ménage – les grands messieurs de ce monde aiment ça parait-il – , et une pile de farine – ou peut-être de talc, certainement pour ceux qui ont les mains moites. Autour d'elle, ceux qui décident de ce que les yeux de millions de valorans vont voir, de ce que leurs oreilles vont entendre, de ce pourquoi leurs bourses vont se vider dans une vaste éjaculation pécuniaire consumériste, se sont réunis.
Un plan « archi-renard » a été trouvé par la fine équipe des publicitaires Swain, lequel a convié divers directeurs d'entreprises de Valoran qui, par les pépètes alléchés, ont répondu à son appel.
Mundo : Mundo veut argent !
Gragas : Pareil que l'autre lumière ; c'est quoi ton plan, génie ?
Swain : Bon, on en a plusieurs avec les boys, ils ont été très inspirés.
Brand : On a bien remarqué que chez toi ça « inspire » plutôt pas mal.
Swain : C'est pas faux, bon alors en premier lieu on avait pensé à mettre de la pub dans les pièces de théâtre.
Gragas : On le fait déjà à l'entracte non ?
Swain : Oui mais là ce serait pendant la pièce ! Exemple : « Le Sade, avant d'aller foutter Chimène, prend une gorgée de Raideboules ®, la boisson des triquards. » Et on enchaîne comme si de rien était.
Brand : On leur fait payer le contenu et en plus on s'en met encore dans les fouilles en intégrant des pubs ?
Swain : C'est ça.
Gragas : J'aime le principe mais ça va jamais marcher, les gens vont vraiment réaliser qu'on les prend pour des cons.
Mundo : Ou alors eux payer Mundo pour pas pub !
Brand : Pareil, c'est bien trop gros. Non, non restons réalistes ! C'est quoi tes autres idées ?
Swain : Alors, là on est parti vers un système assez vicieux, les faux témoignages.
Gragas : Développe.
Swain : En gros, on se trouve des acteurs de seconde zone et on leur fait dire aux gens « Wah, ce produit c'est trop de la boulette nucléaire et ça roxxx du poney nain des plaines du Kazakhstan par rapport au produit X ! »
Mundo : Produit X ? Version porno ?
Swain : Ouais enfin non, X, Y, Z ou autre chose, c'est pour l'exemple là.
Mundo : Gneuh ?Swain : Mais y'a rien de compliqué pourtant !
Mundo : Gneuh ?
Brand : Ne fais pas attention, parfois ses deux neurones font un nœud et il reste bloqué. Et ça change en quoi de la pub habituelle ?
Swain : Eh bah là on fait comme si les gens c'était des vrais clients. Mais c'en est pas. Mais ils font comme si.
Mundo : Gneuh ?
Gragas : Et les gens vont croire que nos trois pécouzes qui font de la réclame pour nous le font de bon cœur ?
Swain : Parfaitement, tellement le produit il est bien et il a changé leur vie (de merde avant qu'ils ne l'aient).
Gragas : Tu préfères pas qu'on leur dise carrément que ce ne sont que des abrutis tout juste bons à nous donner leur fric ? Tu trouves VRAIMENT que ça tient debout ton idée ?
Swain : Euh, bah, je croyais, enfin bon d'accord. Dernière idée donc : vous vous souvenez de la start-up Torchiotte ® ?
Mundo : Mundo aime !
Swain : Ah enfin ! Bref, ils ont récemment sorti une édition médicalisée du papier.
Gragas : J'en ai pas entendu parler.
Swain : En gros, après avoir fait votre affaire, il vous dit « vous êtes constipé non ? » ou « ça gigote là dedans, on aurait pas des vers ? », parfois « c'était une belle crotte ça, vous avez une alimentation équilibrée vous ! » ; bref, des trucs médicaux quoi.
Brand : … Je vois oui …
Swain : Eh bah on a eu une pure idée de chacal ouzbek à trois pattes avec mon équipe de publicitaires : la pub intégrée !
Mundo : Toi expliquer !
Swain : On intégrerait des modifications subtiles au produit médicalisé, par exemple « Ouh ça coule ! Prenez donc des galettes de blé Zyra ®, riches en fibres, pour poser de belles briques ! »
Mundo : Comment Mundo vendre actions avec ça ?
Swain : On y a pensé ! « Du mal à démouler ? Vous, vous êtes anxieux ! Et si vous confiiez votre argent à Mundo corp © pour vous soulager de ce lot de problèmes là ? »
Gragas : Et moi ?
Swain : Déjà imaginé ! « Ah ça c'est une bonne pause caca, avec une telle santé, pourquoi ne pas aller se mettre une bonne murge dans un bar Pikolgrav © ? »
Brand : Et vous avez aussi une idée pour mes établissements j'imagine ?
Swain : Bien sûr ! « WOA ! Vos fesses pourraient tourner un plan de Twilight avec cette blancheur ! Quand est-ce que vous allez dans un établissement Brandon ® ? »
Gragas : Ça me semble jouable.
Brand : Je valide.
Mundo : Mundo aimer argent !
Swain : Fort bien, c'est donc une affaire conclue ! Je vais contacter les enchanteurs de Torchiotte ® le plus tôt possible. Messieurs, ça va chier !
