Avec plus de 700 Pokémon capturables, les dresseurs ont de quoi trouver leur bonheur. Qu'ils cherchent les plus puissants, les plus résistants ou les plus efficaces, il y en a pour tous les goûts et pour tous les styles. Pourtant, et malgré les nouvelles générations, il existe encore un type de Pokémon que les dresseurs ne comptent pas dans leurs équipes : les Pokémon moches. Ils sont peu charismatiques et pourtant ils existent bien, la plupart des joueurs les connaissent justement grâce à leur laideur. Alors aujourd'hui, oublions les canons de beauté et autres "Kawaii", nous vous proposons de découvrir le Top 10 des Pokémon les plus moches toutes générations confondues.
10. Lippoutou, l'anti-sexy
Ceux qui ont vu arriver Pokémon à la fin des années 90 ont dû avoir en horreur Lippoutou pendant un moment. Ses grosses lèvres siliconées qui veulent nous faire des bisous ont de quoi effrayer les plus téméraires des dresseurs. Avec sa magnifique coupe blonde et ses "vêtements" bariolés, ce Pokémon a un sens de la mode bien à lui. Et en plus, il "ondule ses hanches, entraînant les gens dans des danses frénétiques" selon sa description du Pokédex dans la version Y. Donc oui Lippoutou pourrait twerker, et ça ne serait pas beau à voir. Accessoirement, dans les premières versions de Pokémon, Lippoutou a un cri assez terrifiant, ce qui n'arrange en rie son image. Et depuis quelque temps, il évoque à certains une chanteuse au look douteux et qui ondule ses hanches elle aussi, mais je me demande bien laquelle... De quoi lui accorder la dixième place de ce classement.
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9. Magnézone, l'OVNA
Objet Volant Non Apprécié, tel est notre numéro 9 : Magnézone. Magnézone est l'un des meilleurs exemples de régression charismatique, et pour le pauvre Magnéton qui a évolué, elle est assez violente. Passer de trois grands yeux qui observent le monde en souhaitant l'électrocuter à mort à une soucoupe volante ornée de 3 micro-aimants, c'est dur. Au passage, il gagne une petite antenne jaune qui n'a rien à voir avec son allure métallique antérieure. Cela lui donne même l'air d'un jouet radiocommandé. On le dit né d'une exposition prolongée à un champ électromagnétique, mais il est loin d'avoir la classe de Magnéto. Désolé Magnézone, mais tu es juste bon pour servir d'accessoire dans un film de série Z.
8. Bétochef, le ravagé
Être musclé, c'est bien. Mais les veines qui ressortent ont le pouvoir de détruire un corps forgé par le port de charges lourdes. Ce qui est le cas de Bétochef, huitième de ce Top. Il est certes costaud, mais les blocs de béton et l'âge ont eu raison de sa beauté, s'il en a eu une un jour. Même s'il ne faut pas dire du mal des anciens, ce pauvre Pokémon semble avoir le temps comme ennemi. Veines roses trop visibles, grosses cernes et barbe : Bétochef est la preuve que la vieillesse n'est pas toujours synonyme d'embellissement. Et ce gros nez rouge qui masque une partie de son visage n'arrange rien !
7. Zygarde, le "truc"
Seul légendaire de ce Top 10, Zygarde est un Pokémon difficile à définir, mais il n'a pas été gâté par la nature. Entre son corps de limace/serpent vert fluo et sa collerette noire, il est loin des critères de beauté propres aux Pokémon légendaires les rendant soit très mignons, soit très charismatiques. Les dresseurs ne peuvent même pas déterminer où se trouve son regard. Flasque, son corps semble couvert de plaques et il est affublé de 6 "doigts" dont on peut se demander l'utilité. Une laideur qui doit justifier pourquoi il se terre dans le fond d'une grotte.
6. Vacilys, le fossile trop bariolé
Vacilys fait partie du clan des Pokémon fossiles, mais il intègre également le club très sélect' des Pokémon moches. Selon la description du Pokédex, son corps lui sert d'ancre. Le problème, c'est qu'il a aussi récupéré le charisme d'une ancre. Marier le vert, le rose et le jaune, "c'est pas pooooossible" comme dirait Christina Cordula. La légende raconte qu'il serait comme une plante piranha sous marine, mais sans dent et avec ses tatouages jaunes, il ne risque pas de faire peur. Quant à ses tentacules, elles ont de quoi faire travailler l'imagination des esprits pervertis...
5. Kravarech, l'horreur marine
Pendant longtemps, Hyporoi était considéré à juste titre comme l'hippocampe le plus moche des eaux de l'univers Pokémon. Mais à Kalos, il a trouvé plus laid que lui : Kravarech. Si l'animal dont il est inspiré (l'hippocampe feuille) est très sympathique, Kravarech est quant à lui la personnification de la chose la plus dégoûtante que l'on puisse trouver sur la plage. Aussi marron et repoussant que le varech dont il tire son nom, Kravarech est comme une boule d'algues emmêlées qui observe sournoisement ce qui l'entoure. Et sa couronne rose ne l'aide pas à le rendre plus beau, elle aurait même l'effet inverse. Mais s'il est assez laid, nous découvrirons un peu plus loin qu'il n'est pas le plus moche des Pokémon aquatiques.
4. Grotadmorv, le dégoûtant
Celui qui ressemble le plus à de la pâte à prout violette atteint la quatrième place du top. Grotadmorv est l'incarnation Pokémon du mot "répugnant" : une matière visqueuse qui rampe toute seule et qui empoisonne tout sur son passage. Informe et violet, il est selon le Pokédex de la famille des Pokémon Dégueu, un signe qui ne trompe pas. Et pour ne rien arranger, il dégagerait une odeur immonde. On ne peut pas le sentir, mais on peut aisément imaginer un doux fumet mêlant des produits toxiques, du jus de poubelle et les remontées d'égout. Il est moche, il pue et il semble vouloir dévorer tout ce qu'il voit, et pourtant Grotadmorv rate de peu le podium.
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3. Barpau, le renié
Des Pokémon poissons, il en existe beaucoup, tous plus colorés les uns que les autres. Pourtant, Barpau est celui que l'on remarque le plus par sa laideur. C'est celui qui se rapproche le plus du poisson mort, voire pourri. Il est tellement moche que même le Pokédex l'a laissé tomber, qualifiant son apparence de "pathétique" dans les versions Heart Gold, Soul Silver et Y. Et en plus d'avoir des cernes, des nageoires abîmées et un teint de croûte de pâté, il est "très lent et un peu bête" selon sa description dans la version Saphir. Les dresseurs le fuient, le Pokédex le trolle : bref, il n'a rien pour lui. "Forever alone" Barpau, te voilà hissé au moins une fois dans ta vie au rang de star dans ce classement !
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2. Tarinorme, le Pokémon Ned Flanders
Sur la deuxième place du podium, on retrouve Tarinorme, dont la mocheté n'a d'égale que son nom. La première chose que l'on remarque quand on découvre ce Pokémon (et qui fait son nom d'ailleurs), c'est son imposant tarin ! Ce nez rouge est loin d'être un atout séduction, surtout quand il est aussi grand que la tête qui le porte. Qui plus est, Tarinorme n'a pas qu'un nez, mais quatre. Avoir des nez à la place des oreilles et derrière la tête, voilà qui fait perdre 10 points de charisme à la plus célèbre des têtes Moai. Sans oublier le petit détail qui tue : la moustache. Bien fournie, elle rappelle celle de Ned Flanders. Avec une telle allure et surtout quand il est Shiney, on pourrait s'attendre à entendre à la place du cri de Tarinorme un "Salisalisalut cher voisinou". Il peut même rappeler à certains un explorateur de dessin animé à l'accent British. Autant de caractéristiques qui font de Tarinorme le deuxième Pokémon le plus moche de ce Top.
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1. Miasmax, le déchet ménager
Et celui qui remporte la médaille d'or de la laideur parmi les nombreux concurrents au titre est Miasmax, le Pokémon sac-poubelle. Sans conteste, on peut affirmer qu'il est le Pokémon le moins attirant qui existe. Avouez-le, si vous étiez un vrai dresseur Pokémon en plein combat, vous lanceriez une Pokéball d'où sortirait un sac-poubelle rempli de déchets et couvert de moisi ? De quoi vous décrédibiliser en moins de 5 secondes et vous donner envie de vous exiler à Ecorcia pour cultiver des noigrumes afin de vous faire oublier. Un doigt en lacet, 3 autres en tuyaux, le tout agrémenté de quelques éclats roses (couleur que nos champions de la laideur semblent apprécier), tels sont les "charmes" de Miasmax. Même le Pokédex le présente comme un Pokémon dépotoir. Le croisement improbable entre un tas d'ordures et Frankenstein est donc déclaré vainqueur, devenant le Pokémon le plus moche de tous les temps.
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Il s'agit ici d'une liste non exhaustive. Chacun a sa propre notion de Pokémon moche, et parmi les 719 existants, il y a de quoi faire. Alors que pensez-vous de ce Top 10 ? Y a-t-il un autre nom que vous auriez ajouté ou qui vous vient en tête quand on vous dit "Pokémon moche" ? Quel est votre champion de la laideur ? N'hésitez pas à nous faire part de vos avis dans les commentaires.
Justine.M
