Le monde de Valoran est vaste, et si le seul aspect qu'il nous est donné d'en observer est celui de la League, il n'en demeure pas moins que Valoran connaît des troubles inhérents à toute société industrialisée.
À travers le cycle « La vie de Valoran », nous allons chercher à étudier d'autres aspects de ce monde fascinant et observer l'existence de ses habitants. Et ça commence maintenant.
Kaizlat sur La vie de Valoran
Nous l'avons dit très tôt dans cette chronique : Valoran est un monde industrialisé dont l'économie est parsemée d'agents qui cherchent, dans un esprit de franche camaraderie, à augmenter leurs profits et, on peut le dire, à piétiner leurs autres concurrents. Banal, somme toute. Pour ce faire, ils font bien entendu en sorte d'informer les braves gens de ce monde de tout ce qu'ils ont à offrir. Une meilleure vie juste à la portée de votre bourse.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
« Nouveau à Noxus, l'établissement de bronzage Brandon ! Une peau cuivrée en à peine 5 minutes ! Vous en avez marre de perdre votre temps dans les centres de soin Lux ou dans les solariums Leona où vous n'obtenez qu'un léger teint halé au bout de plusieurs semaines ? Venez essayer la technique brevetée : le Branding ® !
Brand : Aux salons Brandon, nous avons compris après avoir observé un kebab que l'essence d'un beau bronzage est une cuiss... euh une température d'exposition idéale ! Nos machines sont adaptées à toutes les peaux et garantissent une peau dorée à souhait en un temps record.* Note : Possibilité d'éventuelles, bien que très rares, brûlures au deuxième et troisième degré, un traitement réhydratant est fortement conseillé après chaque séance, fonction dépilatoire simultanée qui peut entraîner une perte capillaire importante. »
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« La vie citadine vous déprime ? Vous voulez vous sentir vivre, vibrer ? Ressentir un moment d'exaltation ? Les safaris Rengar sont la solution. Pour une somme modique, vous pourrez, seul ou sans famille faire l'expérience du frisson que seule apporte la prédation : la traque furtive d'une proie vous fera retourner à vos instincts primaux. Seul face aux créatures les plus dangereuses de Valoran, vous saurez ce qu'est se battre pour survivre. Des scorpions violet fluo, des crocodiles bipèdes, un aigle bleu qui envoie des glaçons : le mystère de l'étrange vous tend les bras. Ce que Tchernobyl vous avait fait espérer, les safaris Rengar vous l'offrent. En plus, une tête empaillée, c'est carrément la classe sur la cheminée.
Partenaire des safaris Rengar, les safaris Caitlyn vous permettent, avec votre petite famille si vous le souhaitez, d'abattre une bête qui l'a certainement bien cherché d'une croquette de plomb en plein crâne et ce à distance. La grande classe.* Note : Certaines personnes ayant développé suite à un safari Rengar un goût prononcé pour le voyeurisme, enfants interdits dans le cadre de ces safaris où ils pourraient être utilisés comme appâts. Les safaris sont organisés sous la direction de professionnels, ne les reproduisez pas chez vous (votre chat n'est pas une bête sauvage même si c'est une raclure). »
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« - Jeune homme 1 : Eh mec, elle était bien la soirée hier hein ?
- Jeune homme 2 : Énorme on peut le dire mais … je me souviens plus trop de la fin, et je me suis réveillé à côté d'une Yordle.
- Jeune homme 1 : Ah ? Je sais juste qu'après avoir vomi t'as imité la danse de Maître Yi.
- Jeune homme 2 : Avec l'épée ?
- Jeune homme 1 : Euh … avec ton « épée » à toi on va dire. Et ensuite moi je suis parti au lit avec Sejuani.
- Jeune homme 2 montrant ce qui sort de la chambre de son camarade : Je pensais que Sejuani était le nom de la porcinière (ndlr : cavalière de cochon), pas de la montur …
- Gragas : Et toi mon gars, t'as fait quoi hier soir ? Rien hein ? 'M'étonne pas. Une soirée Gragueule, c'est la promesse de souvenirs inoubliables, quand tu t'en souviens, et d'instants mémorables bien que brumeux. Alors ce soir au lieu de te toucher la nouille devant ton bol de soupe, paye toi un fût et ramène la fête chez toi !
* Note : A consommer avec modération, la société Pikolgrav ne peut être tenue pour responsable de vos agissements sous l'emprise de l'alcool, des cas d'éventrement par une poignée de porte après que des personnes aient essayé d'ouvrir ces dernières en effectuant un coup de bidon ont été signalés. »
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« Vous avez peur d'être seul ? Le silence vous angoisse ? Vous manquez d'amis à certains moments ? La solution est là !
Les laboratoires Torchiotte mettent à votre profit les tout derniers enchantements développés par les maîtres invocateurs de la League pour donner vie à votre compagnon d'infortune dans un endroit où vous étiez plus que jamais seul.
Non vous ne rêvez pas, grâce aux laboratoires Torchiotte, vous pouvez enfin avoir une discussion avec votre papier toilette ! Votre pause caca deviendra ou demeurera votre moment préféré de la journée ! Mais ce sont nos consommateurs qui en parlent encore le mieux :
- Amumu : Avant, les toilettes me rendaient triste, maintenant je peux parler avec mon nouvel ami ! Regardez, c'est ce petit rouleau, il s'appelle Amumerde ! Dis bonjour Amumerde !- Renekton : J'étais dubitatif, et là un commercial m'a dit d'essayer l'édition Sadoscato, et mes séjours aux chiottes sont devenus incroyables. Ce papier spécial crie et vous supplie de ne pas vous essuyer avec. C'est le pied, maintenant je vais aux toilettes au moins trois fois par jour !
* Note : Risque de méprise entre le papier Torchiotte et un champion de la League, possibilité de délire schizophrène – le papier Torchiotte n'est en aucun cas un être vivant –, possibilité d'irritation anale : de rares cas de papier développant une dentition ont été signalés. »
