Récit des tribulations d'un invocateur et de ses « alcoolytes » dans le doux Valoran. La quête est nébuleuse et les objectifs fumeux... Autant d'ingrédients pour une balade dans le monde de League of Legends, via ses péripéties et ses absurdités. Ami lecteur vous cherchiez du sens, vous aurez de l'amusement. On n'obtient pas toujours ce que l'on veut, surtout en Valoran. Vous y découvrirez la politique, le tribunal, les chasseurs de têtes et toute l'histoire qui entoure la League.
Chapitre 4 par Svink
Récapitulatif : à la recherche de nouveaux partenaires, j'ai glissé Teemo dans les toilettes pour femmes.
"Enfin ça hurle, quelle montée d'octave, sa voix est certainement à la hauteur de sa pudeur" me dis-je en posant mon verre. Je dépose quelques Riots sur la table, de quoi englober l'addition et le pourboire et j'attends, poussette et pierre à la main, l'apothéose de la scène.
Teemo sort à toute berzingue, rubicond et extatique dans une hâte muée par la terreur du probable opprobre. À cela peut-on occasionnellement y mêler l'incompréhension de se retrouver jumelle et appareil photo aux poings dans des toilettes pour femmes. La foule nouvelle, attirée par le doux chant féminin et hystérique, entoure le gamin. Je parviens d'une pierre deux coups à faire diversion en projetant la mienne dans une vitre et ainsi ôter Teemo des yeux de nos importuns hôtes par propulsion de celui-ci dans la poussette. Il y disparaît et nous partons... tout sourire.
Le voyant pester à la recherche de sa sarbacane, je lui dis qu'elle est dans son pantalon, mais voilà qu'il me la brandit (sa sarbacane), tout droit sortie de sa botte. Conscient de la situation, il m'offre tout le spectre du rouge sur son visage et me remercie mille et mille fois de mon aide. Au nom de l'amitié unilatérale qui nous unit je le ramène hilare chez Gragas. Hélas, là et las, il écourte son numéro de couleur et s'écroule dans la poussette. Je raconte tout à Gragas, entre deux rires, il m'indique un drôle de type en cosplay d'Andromède - une victime de la Japan Expo certainement. Je prends les câbles de frein de la poussette et lui balance mes chaînes nébulaires(1), il me répond en m'assénant un coup de marteau d'orfèvre sur la main et ça fait super mal. Pour me faire pardonner je lui offre un verre, il me souffle que la taille importe peu, je ne peux qu'approuver quand bien même nous ne parlions pas de la même chose. Au bout de quelques gorgées, je ne peux m'empêcher de lui demander pourquoi avoir choisi Andromède. De mauvaise grâce il m'explique que c'est une longue histoire. Formé à l'école des gemmes, il est devenu agent de sécurité de la célèbre bijouterie de LOL. "Jusqu'ici tout allait bien" me dit-il, "ensuite il a fallu qu'ils organisent cette foutue Gay-Pride, et bien sûr, que la bijouterie y participe, et me voilà affublé d'un costume rose. Après somme toute, une petite erreur, trois fois rien, j'ai envoyé mon bouclier à la figure d'un général noxien qui m'a improprement pris pour un pot de chambre de fille. Viré sur le champ je me retrouve ici, mon futur hypothéqué...". De toute mon empathie, je l'écoute et lui propose un marché. Agent de sécurité, il pourrait suivre mon équipe pour remporter la League of Legend et ainsi avoir assez d'argent pour ouvrir sa bijouterie. Moi j'ai jamais rien compris à la géologie, aussi lui dis-je qu'on va partir se balader en Valoran et qu'il pourra ainsi jouer au bagnard.
Ainsi mon troisième compagnon dans l'escarcelle - plus que deux -, nous voilà bientôt parti pour l'aventure. Je lui propose de me retrouver demain, lui aillant déjà payé la nuit chez Gragas...
(1)référence aux Chevaliers du Zodiac
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