Introduction
« Ragnaros ». Ce nom évoquera pas mal de choses aux plus vieux briscards d’entre vous, ceux qui auront bourlingué sur Azeroth depuis la sortie de WOW :
Pouvoir réunir quarante personnes. Arriver en vie à l’entrée de l’instance en sautant de corniche en corniche sans se viander. Parvenir en vie à l’intérieur du Cœur de magma après tout cela, si on avait la chance d’être sur un serveur PVP. Et le top du top, la quête d’harmonisation pour rentrer dans ledit Cœur de magma, après s’être farci 6 heures de BRD pour parvenir à un bout de merde séchée qu’il suffisait de toucher pour se voir ouvrir l’accès aux premiers loots intéressants du jeu, dont le fameux T1 et quelques parties de T2.
Ces lointains souvenirs d’il y a six ans vont revenir à la tronche de certains comme un boomerang, puisque, tel le pantalon pattes d’éléphant qui revient toujours à la mode sans vouloir crever, Ragnaros, le Seigneur du feu, le maître de Sulfuron, sera bientôt de retour. Pas n’importe où d'ailleurs, car, à l’image d’un vulgaire fumeur inconscient qui, en plein mois d’août, jette son mégot de cigarette en forêt, le chef des élémentaires de feu a choisi d’apparaître au milieu du mont Hyjal et de ses conifères à aiguilles inflammables pour son come-back. Toujours subtil comme à son habitude, l’auteur du célèbre « par le feu soyez purifiés ! » nous reviens tout feu tout flammes, pour nous interpréter son Alexandrie, Alexandra à lui, à grands coups de Sulfuras dans ta mouille que ça fait mal.
Mais, peut-être que les héros plus jeunes ne connaissent pas très bien celui qui a fait psychoter tant de guildes, du temps du monde de Warcraft à la vanille. Voyez donc le curriculum du monsieur, qui est tout sauf une tanche dans le genre d’Onyxia, qui elle, n’en finit plus de se faire sortir comme une candidate de jeu de télé-réalité ne voulant plus quitter les pages des magazines people. Nous sommes nettement un cran au-dessus, et Ragnaros, lui, sait faire des étincelles.
1 – Problèmes de voisinage et squatteurs
Derrière ce titre encore plus racoleur qu’une émission de Julien Courbet, se cache une réalité méconnue de beaucoup de gens, le drame du squat qui pourrit Azeroth tout entière. Voyez donc jeunes gens. Aux origines, la planète n’était qu’un monde de chaos sur lequel régnaient les Dieux très anciens, avec à leur service les Seigneurs élémentaires. Tout ce petit monde se la coulait douce, lorsque, venu sans prévenir, débarqua du Néant le Panthéon des Titans.
Les Titans sont des géants métalliques qui vont de mondes en monde afin de les ordonner et de créer la vie ; ils étaient un peu les M6 Déco et Super nanny de l’époque, les caméras en moins. Et en voyant cette nouvelle planète, ces mono-maniaques obsessionnels de l’ordre se dirent qu’ils étaient tombés sur une belle pièce et qu’ils allaient s’en donner à cœur joie. Le hic, c’était que les lieux étaient déjà occupés par des gens qui s’y sentaient très bien et n’entendaient pas laisser la place. Avec le tact d’un couple d’huissier-serrurier, les Titans livrèrent donc une guerre impitoyable aux anciens Dieux, qui fit des morts des deux côtés, avec des cas de mutilation comme celui du pauvre C’Thun dont le corps fut découpé et éparpillé aux quatre coins du monde. L’issue de cette guerre déboucha sur l’emprisonnement des Dieux et celui des élémentaires. Au nombre des nouveaux tolards mis en cage par ces squatteurs nomades, on compte bien évidement Ragnaros.
Bien qu’ayant une conception très personnelle de la propriété privée, mais n’étant pas non plus foncièrement con, le Panthéon créa une geôle sur mesure pour ceux que l’on surnomme affectueusement « les élems’ ». Ils créèrent un plan prison spécial, avec un domaine bien distinct pour chaque élément qu’ils coupèrent physiquement du monde. C’est dans ce haut lieux de villégiature qu’ils bannirent, jusqu’à la fin des temps, les seigneurs élémentaires et toutes leurs cliques. 
Les souris dansant quand les chats ne sont plus là, les éléments livrés à eux-mêmes, finirent par se foutre sur la tronche pour le contrôle des lieux. Au cours d’une guerre millénaire, à coups de batailles dignes de celles du village d’Astérix (mettez un élémentaire de feu et un élémentaire d’eau dans une même pièce et vous verrez), Ragnaros pu venir à bout de Thunderaan (Tonneraan), le Prince de l’Air, mais ne pouvant le consumer entièrement, il confia ce qui restait de son essence au Baron Geddon et à Garr.
Ce plan élémentaire (à droite représenté par une vue d'artiste) n’est toutefois pas totalement hermétique, puisque, certains de ses occupants peuvent apparaître si on les invoque. Et c’est ce qui, des millénaires plus tard, ramènera Ragnaros chez les mortels.
