Je dirai que toutes les scènes sont de trop dans ce film, mais s'il fallait que j'en sélectionne une en particulier ce serait celle de la fête-qui-n'a-pas-de-rapport-avec-le-film.
Resituons-nous le contexte. Nous sommes au cœur d'un parc naturel attaqué par des espèces mutantes gigantesques. Le fiancé de l'héroïne est mort de la manière la plus ridicule qui soit, mais celle-ci, soi-disant pour lui rendre hommage, organise une fête en plein milieu de la réserve. La vétérinaire s'y rend dans le but de squatter la tente V.I.P, se goinfrer de petits fours, boire du champagne et exposer à la face du monde l'immense bêtise de Terry grâce à un DVD comportant les images de celle-ci en train de lancer des poulets radioactifs aux alligators du coin.
Terry O'Hara ne veut pas, et quand Terry O'Hara ne veut pas, elle tape. S'en suit une bagarre des plus beaufs entre les deux femmes, apportant son lot de culottes à l'air, cris douteux, crème chantilly sur la poitrine et tutti quanti. Mais la nuit est noire et les mutants attaquent.
Summum du raffinement
Le docteur moustachu appelle aux armes (oui il y a un docteur moustachu mais il sert pas à grand chose à part à remplir les quotas de moustachus à la télévision américaine) et TOUS les invités de la fête sortent une arme. Mais bon, comme dirait l'autre « homme armé ne sait pas forcément tirer » (personne ne dit ça, je viens de l'inventer) et personne ne fait mouche... Excepté les mutants qui mangent tout le monde, sauf les personnages principaux (oui, sinon malheureusement le film s'arrête).
