Red Dead Redemption 2 est un cas assez particulier à traiter : une sauvegarde récalcitrante et des menus obscurs côtoient un artisanat plus poussé que la moyenne et une technique aux douces senteurs de nouvelle génération.
Malgré tout le bien qu'on en pense, inutile de le nier : le titre de Rockstar manque encore d'un bon coup de polish et certaines mécaniques de gameplay sont très mal expliquées ou mal exécutées. Il en a cependant été de même pour beaucoup de grands jeux (Skyrim, Zelda Breath of the Wild, si vous nous regardez), et cela ne l'empêche d'avoir ce "petit truc", cette "aura" si précieuse aux yeux de nombreux joueurs.
Tout ça pour en venir au sujet du jour, donc : on va vous dire comment vous laver... Yep, vous avez bien lu, et figurez-vous que ça vous sera sûrement utile. De manière plus générale, nous verrons tout ce qui concerne l'hygiène dans le jeu : à quoi ça sert, comment vous faire tout propre quasi-instantanément, et, pour finir, le désormais traditionel "point cheval".
Lavez vos vêtements en 5 secondes
Ne sous-estimez pas cette énième bizarrerie du gameplay de RDR2, elle pourrait vous être très utile. En effet, lorsque vous partez pour une petite expédition punitive sur une ville avec une prime sur votre tête, le meilleur moyen d'espérer se fondre dans la masse, est de se raser au camp, d'enfiler votre plus belle tenue de trappeur si vous le souhaitez, bref, de vous changer de tête aux pieds.
Pour accélérer le processus, n'oubliez pas que votre canasson peut transporter une autre tenue pré-configurée dans sa sacoche de selle et c'est avec cette mécanique qu'il va falloir jouer pour resplendir comme un sou neuf en deux temps trois mouvements. Troquez vos habits sales contre le costume stocké dans la selle du cheval, puis rechangez une nouvelle fois, et tadam, vous êtes tout propre ! Mais puisque des images valent parfois mieux que des mots, voici une petite "démo" réalisée par Turtle Hermit Waspinator.
Se laver
A notre connaissance, le seul moyen de se débarasser des traces d'un combat est de se payer un bon bain à l'hôtel. Cela ne vous demandera pas beaucoup d'argent et si la tâche devient très vite rébarbative, il est possible de payer un supplément de 50c pour un bain "spécial" qui accélérera tout ça.
Pourquoi se laver ? Tout simplement parce que cela va avoir une incidence sur la façon dont les gens vous percevront et sur le système d'honneur : un type aux vêtements imbibés de sang sera toujours plus susceptible de se faire coffrer au moindre écart qu'un gentleman haut-de-forme / montre à goussets.
La classe de bout en bout
Vous venez de suivre notre guide sur le trésor des statues et vous voilà désormais avec 1500$ dont vous ne savez pas quoi faire ? Pourquoi ne pas investir dans des tenues de luxe en vous rendant dans les boutiques des plus grandes villes, ou en achetant des améliorations d'armes qui claquent : cela devrait son petit effet et les passants salueront votre swag avec des commentaires élogieux. Vous pouvez également dépenser quelques dollars dans la montre-gousset disponible dans tous les bons magasins généralistes afin de compléter votre attirail du parfait gentleman. Mention spéciale au Reddit du jeu pour cet Arthur Morgan très chic aux allures d'Heisenberg de Breaking Bad.
Le point cheval
C'est bien beau de faire le dandy sur le meilleur cheval de l'ouest, n'oubliez tout de même pas de prendre soin de votre monture si vous souhaitez qu'elle survive, d'autant que la rareté de votre cheval et son attirail aideront aussi à vous faire bien voir.
Pour régénérer ses noyaux, c'est l'hygiène qui compte et une brosse vous sera fournie très rapidement au cours des missions principales afin de restaurer le core santé. L'autre option pour qu'il retrouve sa blancheur immaculée est de lui payer un soin complet dans l'une des écuries du jeu, certes il faudra mettre la main à la poche, mais cela pourrait s'avérer être judicieux si vous comptez traverser une bonne partie de la carte sans vous arrêter.
De nombreuses espèces de chevaux sont disponibles dans RDR2 et les meilleures montures du jeu vont, soit vous coûter cher, soit vous demander un peu d'astuce. Attention arrêtez tout, voici notre tier-list des meilleurs canassons (et on ne croit toujours pas à ce que l'on est en train d'écrire).
